17 de marzo: ¿Quién es Lan?

Desde el minuto cero en el que el ser humano aparece por encima de La Tierra también aparece la curiosidad, esa facultad que todos tenemos para interesarnos por todo lo que nos rodea y por la que nos hacemos todo tipo de preguntas de cara a satisfacer nuestras particulares necesidades de información, cotilleo, chismorreo o cómo cada uno quiera llamar (de ahí el imparable éxito del Facebook). Por eso y porque sé que todos, absolutamente todos tenéis la verdadera necesidad de saber quién está detrás de estas letras que amablemente leéis cada cierto tiempo, ahí os lanzo un par de situaciones en las que yo siempre estaré. No falla!!

Yo soy ese que estará el segundo en la cola de la caja del supermercado, orgulloso de mi posición porque en pocos minutos seré el elegido, con 5 personas por detrás esperando su turno, emitiendo bufidos y rabiosas por ver mi carro tan lleno que casi no lo puedo ni mover cuando llega una señorita (o señorito) que amablemente dice aquello de "pasen por la caja de al lado en orden, por favor". Dada mi posición yo decido quedarme ahí, en mi caja original, en la que triunfaré seguro .... pero ocurre algo imprevisto: Al cliente delantero se le olvidó pesar las manzanas reinetas que estaban en oferta y ahora hay que esperar a que alguien las vaya a pesar, las traiga de nuevo y las vuelvan a pasar por el escáner (4 minutos). Además dirá que el pack de latas de bonito marcaba a 1,16 y no 1,26 como le quieren cobrar, tendrán que llamar al encargado que se encuentra en la otra punta de la tienda (7 minutos) y entre comprobación y comprobación, aquellos contrincantes que antes tenía a mis espaldas, ahora ya están todos en sus coches y de camino hacia sus casas. Pues ese que está detrás del "polémico" esperando con cara de tristeza, ese...soy yo.

Y también seré yo aquel que está en bar tomándose una caña y que cuando el camarero ofrece una tapita para acompañar en el estómago rugiente se transformará (el camarero) en el campeón del mundo de tiro parabólico de pincho consiguiendo evitar mi posición elegantemente y dejándome sólo con mi caña mientras el resto de parroquianos, a mandíbula batiente, disfrutan de su trocito de tortilla, de su panecillo con queso, de su bollito preñao o del ya archifamoso huevo cocido de color verduzco acompañado de unos insulsos guisantes y minúsculos trocitos de jamón. Ese que nunca le dan tapita ese...también soy yo.

Más fácil imposible.

De Cañas (2 de marzo)

Gracias, gracias y más gracias. Gracias por haber decidido que tomar una caña conmigo es mucho más divertido y enriquecedor que con el inspector de la SGAE o con Leif Garret e incluso que con vuestra propia pareja.

Hay posturas que entiendo mejor que otras. Entiendo que no os haga gracia tomarla con el inspector porque generalmente los inspectores son seres grises y carentes de sentimientos (en estos momentos uno de la SGAE y otro de Hacienda están intentando localizarme para ver si es posible emplumarme de alguna manera por dedicarles estas palabrillas sin mala intención). Suelen llevar trajes color perla y camisas abundantes por el cuello y de manga corta a través de las cuales transparentan sus camisetas interiores de tirante y algodón, todo ello combinado con corbatas en tonos amarillentos que delatan su oficio. Si algún día se os presenta alguien así ya sabéis a lo que va…Avisados estáis. El inspector consiguió el 0% de los votos.

Otro que tampoco se puede decir que haya triunfado es la pareja de cada cual, a pesar de la promesa de “dejarse” (cada uno sabrá a lo que se refiere). En la vida de cada uno no me quiero meter pero la realidad es que sólo un 7 % iría con ella (o con él).

Si me extraña lo de Leif Garret, ese ídolo de adolescentes de larga melena rubia que todas las madres querían como marido de sus hijas. Es de finales de los 70’s y recuerdo perfectamente la portada de su single de vinilo que andaba por mi casa mezclado con otras joyas de la época. Leif, como muchos de estos ídolos, no acabaron bien. Tuvo líos de drogas, accidentes y por algo que no recuerdo se pasó una buena temporada entre rejas. Su melena la perdió entre tanto ajetreo y ahora tiene menos pelo que el menda lerenda. En una de sus detenciones, el sheriff del condado le dijo “Se te va a caer el pelo”, oye y lo tomó al pie de la letra el muy tontorrón. De todas formas obtuvo un interesante 21 % de los votos.

Pero para interesante de verdad ese 71 % de habitantes de La Tierra que desearían, soñarían, matarían por tomarse una caña conmigo. Una caña con su espumita, fresquita, sus burbujillas golpeando el fondo del vaso y esa tonalidad dorada que la hace única e irrepetible (más en mi compañía, claro). Ojala ese deseo se cumpla ya que para mí si sería un sueño poder tomarme una con todos vosotros….o incluso 2. Gracias.

Por si alguien se arrepiente….