Promociones

Soy carne de cañón en lo que a probar cosas nuevas se refiere....

Bueno, no todas. Digamos que soy carne de cañón de las promociones que pueda haber en los supermercados, tiendas, kioscos, etc., pero no lo soy, por ejemplo, para probar pisto o para probar estas "verduras tan riquísimas que hizo mi madre". Para eso NO. Tampoco lo soy para probar algo que lleve consigo un riesgo físico, aunque de eso y de bajar por farolas, ya hablaré otro día.

A lo que me refiero en este post es a que si voy a cualquier sitio y hay alguna promoción, ahí estoy yo. Da igual que no necesite lo que se promociona, que tenga mil iguales en casa o que no tenga ni repajolera idea de lo qué es. Da igual que ahí estaré yo.

Lo último que pasó fue en la panadería de mi barrio. Desde hace varios días ofrecen una especie de galletitas pequeñas que se hacen llamar "Amaretos de Menorca" (en la vida había oido semejante cosa). Son pequeñitas, aparentemente esponjosas, de aspecto blanquecino y apetece comerlas a bocados. No les hice mucho caso, pero de tanto verlas fue creciendo entre nosotros una espece de vínculo afectivo y casi pasional hasta que llegó el día en el que la panadería las puso de oferta y ahí mi resistencia terminó. Las terminé comprando.

La verdad es que tenía que haber sospechado algo cuando al comprarlos le pregunté a Marisa, la dependiente, qué tal sabían y me respondió un escueto y sincero: "No sé, no los probé nunca".

Sabia decisión, amiga Marisa, muy sabia. No hay quién coma los dichosos amaretos que saben a cualquier cosa menos a lo que anuncian. En cierto modo me recordarón a la tarta de O Rei Das Tartas, que no me acabó de gustar como yo esperaba, aunque me dicen que no la he probado del sitio donde las hacen realmente buenas. Quedo a la espera de poder hacerlo algún día.

Pues eso mismo me ocurre con cualquier promoción en la que yo me encuentre suficientemente cerca. Que en el Carrefour hay unos nuevos yogures de sabor a berberecho: Ahí estaré yo. Que en el kiosco venden gominolas picantes con forma de mejillón (doy fé de su existencia real), ahí estaré yo. Que en El Corte Inglés tienen unas nuevas salchichas con forma de bola y rellenas de queso, pues ahí estaré, como un borrico, comprándolas y pagándolas a precio de piso en la calle Corrida.

Generalmente todas estas cosas luego resultan un "bluff", no hay ser vivo que las coma y acaban caducando en la nevera y haciendo estragos en mi estómago. De hecho, creo que ni las salchichas-bola ni las gominolas-mejillón se comercializan en la actualidad.

Los amaretos fijo que si, pero me da la sensación que será por poco tiempo, o eso espero por el bien y la salud de mis vecinos de barrio.

Halloween

Mañana es la noche de Halloween y como no quiero hacer el ridículo como el año pasado, ya estoy del todo preparado y estudiado.

Los de mi generación estarán conmigo en que esto de HW es nuevo, que antes sólo existía en los especiales de las series americanas y que de pocos años (menos que los móviles) la cosa ya se está generalizando sospechosamente.

El problema lo tuve el año pasado cuando llamaron a mi puerta un grupo de vecinos disfrazados (entre ellos reconocí rapidamente a "ballenita", que es el típico líder vecinal infantil que da igual de lo que se disfrace o como se vista, que todos le reconocemos. Por cierto, "ballenita" no está gordo. El mote le viene por otra causa que no viene ahora al caso). Al grano: Mis vecinos disfrazados llamaron a la puerta y yo les abrí (dada mi exquisita educación casi anglosajona) con la mejor de mis sonrisas.

En esto van y me dicen: "¿Truco o trato?." Ahí me mataron. Casi se me saltan las lágrimas de impotencia, de no saber en qué carajo consiste ese juego, de no saber la respuesta correcta.

Para saciar mi curiosidad y rozando el ridículo les pregunté: "Y , ¿qué tengo que hacer?". Ahí salió el portavoz que me dijo "Darnos chuches", en un tono que cada vez que lo recuerdo me empieza a temblar el labio inferior de manera incontrolada. Ufff.

Dicho y hecho. Que quieren chuches, pues tendrán chuches. Vaya si las tendrán.

Yo que soy un chucheadicto en casa no tengo nada (según llegan me las zampo), pero rebuscando encontré una caja de caramelos conemorativos de Manu Tenorio escondida en un cajón y se la dí. Me imagino sus pensamientos mientras iban a por la siguiente víctima:

"Qué tío tan raro", "Quién coño es Manu Tenorio", "Estos caramelos saben a rancio"

Para que no vuelva a ocurrir, este año ya estoy listo. Sigo sin saber qué pasa si respondo "truco" o respondo "trato", pero ante la duda ya tengo preparada una caja bien grande de caramelos de Enrique Anaut

Moderneces

Estaba yo esta tarde haciendo tertulia (G-2) con mi amigo Dani, compañero de tertulias y "cafeses" cuando salió encima de la mesa un tema tecnológico de actualidad: El Street View de Google.

INCISO: El Street View, para quien no lo sepa, es un sistema integrado en Google que te permite recorrer, como si estuvieses paseando por ella, cualquier ciudad del mundo (de momento sólo está disponible en algunas). Puedes ver los escaparates, pues mirar hacia todos lados, puedes conocer cualquier edificio sin necesidad de estar allí, puedes hacer una ruta para llegar de tal sitio a otro, etc.

La cosa es que estuvimos hablando de las moderneces que existen ahora y que, entre otras cosas, restan una intimidad de la que antes gozábamos, practicamente, sin tener conocimiento de la misma y que perjudica, principalmente a la "muchachada y la chavalería". Por ejemplo:

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  En Google Street View con un poco de suerte y si andabas por delante de la cámara en el momento de la foto puedes salir, quién sabe, si en una situación comprometida (ya sería jodido, pero...). De hecho ya hay multitud de denuncias al respecto. Lo que si hacen es difuminar las caras, pero aún así no es difícil reconocer.



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  Movistar saca un servicio que permite localizar geográficamente a cualquier teléfono móvil con lo que se acabó para la juventud aquello de "Mamá, este fin de semana me voy a dormir a casa de mi amigo Pepín" cuando en realidad te ibas con tu novia a Salamanca. Desde ahora, los padres y madres (aprovecho para saludar a Caliope) de esta generación, cuando salgan sus hijos de casa, lo que harán será enchufarse al ordenador y hacer un seguimiento exhaustivo en plan Gran Hermano de lo que están haciendo sus hijos.

Y es que de unos años "pa cá" han salido mil inventos que nos cambiaron la vida, empezando por el teléfono móvil y siguiendo por internet, el correo electrónico, youtube, google earth, google maps, TDT y lo que estará por venir.

El teléfono móvil es lo que más nos ha cambiado. Antes se respondía a las llamadas diciendo "Diga?" y ahora se dice "Dónde estás?". Antes quedabas con alguien a las 5 en el Parchís (popular plaza gijonesa) y existía una posibilidad de estar allí esperando 45 minutos por culpa de algo ineseperado. Ahora llamas y retrasas la cita.

Y te preguntas cómo se podía vivir antes sin móvil, cómo se trabajaba, cómo se avisaba a los amigos que no llegabas a tiempo.

Y así terminamos la tertulia, con cierto aire nostálgico (cada vez más común en nuestras conversaciones) y recordando lo que nosotros hacíamos hace 15 años sin móvil, sin internet y cuando las copas costaban 120 pesetas.

"Las batallitas del abuelo".

Ariadna

Estaba esta mañana caminando por la calle cuando llamó mi atención un cartel de una marquesina de autobús. En él estaba anunciada un película (cuyo nombre no recuerdo ni me interesa recordar) y cuya protagonista era Ariadna Gil en una foto en la que ella tenía cara de estar oliendo un huevo podrido.

A partir de ahí, mi mente empezó a recordar cosas y recordó que antes, Ariadna se apellidaba JIL (escrito con G) y que de pronto, la chica sólo respondía si se la llamaba YIL (tb. escrito con G y alargando la L final hasta destrozar el paladar).

Que suerte tenemos en España de tener estos actores que nos hacen este cine y que son tan simpaticones. Que agradecidos les tenemos que estar por ese arte que nos demuestran película tras película. Que contento estoy de que nuestro presidente del gobierno sea amiguísimo de Fran Perea (un dios de la interpretación donde los haya). Creo que hoy, tras ver el cartel estoy un poco más contento y no veo que llegue el día de los Goya para escucharles sus mensajillos reivindicativos.

El cine español tiene grandes títulos pero hay uno que destaca sobre los demás y que lo veo cada vez que voy al videoclub. La peli en cuestión se llama "Desde que amanece apetece". Me puedo imaginar la cara de descojone de la chica del videoclub cuando alguien la coge.

Daría la mitad de mi fortuna por ver, a través de un agujerín, a los productores de tan ilustre obra del séptimo arte presentándola a sus superiores y escuchando a sus actores decir que "cuando leí el guión me sentí identificado con el personaje que lo estuve trabajando durante 6 meses...".

Gracias cine español por regalarme estas perlas y me rindo a los pies de las actrices y actores además de rendirles pleitesía durante toda mi vida.

Oh, gracias por existir, mis dioses. Gracias por perdonarnos nuestras miserables vidas.

Cambio de hora

Esta madrugada se cambió la hora, lo que para mí significa el final definitivo del verano. Da igual que hoy haga un sol de espatarrar o que vayamos de manga corta. La realidad es que en torno a las siete de la tarde será de noche cerrada y eso unido a la pequeña depresión de ser domingo, pues ya me lleva a un estado anímico tristón y alicaido.

Lo del cambio horario lo recuerdo diferente según la edad que tenía. Cuando era pequeño el cambio de hora era un cambio (redundancia) y como tal, una sorpresa. También recuerdo que todos los años decían que ese año sería el último en el que se cambiaría la hora y bla, bla, bla. ¿Alguien me puede confirmar si eso se decía hace años o es fruto de mi fantasía neuronal cada vez más traviesa?. También me ocurre eso cada vez que hay un eclipse. Siempre oigo decir que será el último que se podrá ver en los próximos 300 años y bla, bla, bla. No sé si seré un Matusalem en potencia, pero ya viví unos cuantos eclipses solares y lunares.

Volviendo al tema: al crecer un poquito más, el cambio de hora significaba una hora mas de sueño y solía ser bien aprovechada. Si nos mandaban dormir una hora más, pues hacíamos el esfuerzo y la dormíamos. Faltaría mas.

Más tarde, en la primera juventud, cuando la noche es el habitat natural y el día prácticamente no existe, el cambio de hora era la excusa perfecta para salir una hora mas!!!!. También se aprovechaba. Lo curioso era que en el cambio de hora de marzo, cuando tocaba salir una hora menos, nos hacíamos los suecos, que de esto sabén un montón.

Pero cuando tienes hijos pequeños el cambio de hora sólo significa que tus hijos, que todavía no entienden de relojes y horarios, se despertarán a la hora habitual sin tener en cuenta que son las 6, las 7 o las mil. (en mi caso concreto, me quedo con la primera opción).

Y así estoy yo a las 8 de la mañana (tras las tareas habituales domingueras) escribiendo este post, escuchando a los Stone Roses (que hacía años que no escuchaba) y deseando que llegue el último fin de semana de marzo para que cambien de nuevo la hora y comience extraoficialmente el deseado verano.

La Oficina de Prestología

Tchssssssss........

Existe un departamento secreto dentro del Servicio de Salud del Principado de Asturias (se dice así??) que se llama Oficina de Prestología. Es una oficina que nadie sabe dónde está, pero existe y ahora os los explico con más detalle.

Su misión, desde hace muuuuuuchos años es inyectarles a todos los bebés nacidos en Asturias en su cerebro el significado oculto del verbo "prestar".

No se sabe muy bien cómo lo hacen ni qué técnicas avanzadísimas utilizarán. Tampoco se sabe cuántas personas trabajarán en tan prestigioso departamento, pero es una labor que, a veces, no goza del merecido reconocimiento.

Una vez implantada la vacuna, el chip, o lo que ellos hagan que, como digo, es más secreto que la fórmula del bocata de calamares de la feria, todos los nacidos aquí reconocemos el verdadero significado de ese verbo, dejando en segundo plano el significado expuesto en el diccionario de la R.A.E.

Prestar es gustar, pero con sus pequeñas connotaciones. Prestar es disfrutar, pero no exactamente. Prestar no tiene explicación posible. Tú no puedes explicar con exactitud el significado de prestar y de ahí el importante y, casi siempre, olvidado trabajo de la Oficina de Prestología.

Cuando algo te presta es superior a que algo te guste. Si tienes un invitado asturiano (de nacimiento o adopción) y te dice: "Buahh, como me prestó!!!", entonces sabrás que está plenamente satisfecho con la comida, la siesta, el paseo o lo que le hayas ofrecido a tu invitado/a.

Ojo: No se debe confundir este significado con el que utiliza el chavalete en las inmediaciones de la estación de Alsa y que lo utiliza en contextos como: "Me prestas veinte duros pal Alsa??". Aquí existe una sospecha que el destino final de los veinte duros no sea realmente para el destino propuesto, pero es algo que aún están estudiando los técnicos.

Otra labor que hace la OP es implantar ese chip/vacuna a aquellos que vienen a vivir aquí por un periodo superior a seis meses. Ellos localizan al susodicho y como quien no quiere la cosa, hacen como si chocan por la calle y... ya está: Un nuevo prestadicto.

Que nadie deje de utilizar tan particular expresión que sólo nosotros sabemos. jejeje.

Y otro día profundizaré en otro departamento ultrasecreto: El Departamento del Nomedamás.

Mi pequeña mala suerte...

Tengo mala suerte para las cosas pequeñas de la vida. Para las cosas que no tienen demasiada importancia, pero la tengo.

Recuerdo hace unos años, cuando sólo existía Ikea en Madrid, Barcelona y Palma de Mallorca (además de Suecia), decidí hacer una excursión hasta Madrid esperando encontrarme la panacea del mobiliario, pero me encontré otra cosilla inesperada: La fiesta local de San Sebastián de Los Reyes y con la fiesta, todas las tiendas incluida Ikea, cerradas a cal y canto. 500 kilometrillos "pa ná". 365 días tiene el año y "fortuna-man" va a escoger el día D.

No hace mucho tiempo estuve visitando El Escorial y en un lugar estrecho por donde sólo era posible que pasase una persona, llevado por mi educación decidí ceder el paso a la persona que venía de frente. El resultado inesperado fué que la persona que venía era la cabeza de la mayor excursión que jamás visitó El Escorial y hasta que no pasaron los 557 millones de personas que formaban la fila de esa excursión yo no pude pasar.

Y hoy, apenas 5 días de comenzar a escribir este blog, leo en "El Mundo" que un fulano que sabe la tira de internet dice que los blogs ya no están de moda, que cada vez habrá menos y que si soy inteligente lo cierre.

Lo siento por ti, pero no lo voy a hacer, al menos de momento, que me lo paso muy bien y pasarlo bien, que yo sepa, no está pasado de moda ni habrá nada que lo sustituya.

Por cierto: Para las cosas importantes de la vida no tengo mala suerte. Tengo mis altibajos, pero en general me considero afortunado y quejarme sería un grave error por mi parte.

Masoquismo Televisivo

Sufro (o disfruto) Masoquismo Televisivo. El MT es un pequeño trastorno que no se ha demostrado sea contagioso y que lo padecen un pequeñísimo porcentaje de los pobladores de la Tierra. Es algo que, a priori, es horrible, pero quienes lo padecemos, realmente lo disfrutamos.

Los que sufrimos MT nos gusta ver en la televisión aquellas emisoras locales o regionales que poca gente ve y cuya calidad, por motivos presupuestarios, no es la deseada. A nosotoros, los masoquistas televisivos nos es imposible dejar de mirar hacia ellas

Reconozco que cuando estoy solo en mi casa y estoy viendo la tele, los dedos de mi mano izquierda que es la encargada de seleccionar los canales en el mando a distancia sólo se detienen en los canales de ámbito local o regional, para desesperación de quien pueda estar a mi lado en ese momento. Jamás se detiene en un canal nacional y para qué hablar de los internacionales. Esos son inexistentes para los que padecemos MT.

Yo, que vivo en Gijón, tengo algo que el resto del mundo no puede disfrutar/padecer y no es otra cosa que TLG . TLG es el vino para el alcohólico, es la heroina para el drogadicto. Es el bingo para el ludópata. Es la perdición para nosotros los masoquistas televidentes.

TLG tiene muchos (muuuchos) años, pero es incapaz de avanzar (y que no lo haga por nuestro bien). Está lleno de fallos trágicos y cómicos. La imagen y el sonido van cada uno por su lado (eso cuando funcionan a la vez la imagen y el sonido). Los anuncios publicitarios son peores que la quinta parte de la Guerra de las Galaxias y algunos presentadores y programas son para no dejar jamás de verlos, no vaya a ser que te pierdas algo. De verdad, es algo que roza la extraterrestiblidad (pedazo de palabro que me acabo de inventar)

TLG no es la única. Hay muchas más, pero es el estandarte de las locales. La CNN de Gijón. El resto sólo la puede imitar, con poco éxito, por cierto.

Si no eres de Gijón y padeces MT, te lo recomiendo (puedes verla en internet). Recaerás en tu trastorno, pero disfrutarás.

Una última cosa: Que conste que el problema de TLG es su presupuesto, no sus trabajadores, que de ahí salieron profesionales que ahora mismo están en cadenas nacionales y es que ellos no tienen la culpa de trabajar para ese tipo de empresas. El perfil del trabajador de TLG es joven y con ganas, muchas ganas.

GT

Desconozco la razón exacta, pero desde enero de este 2008 adoro el GINTONIC, pero que nadie me confunda. Adoro y disfruto el GINTONIC, que no el gintonic. Es parecido pero no es lo mismo.

La culpa de todo la tiene un amiguete que un día, celebrando una fiesta navideña en casa de Elena y Manolitito, me describió uno que se había tomado días antes con tal exactitud y detalle que la salivación fué mi respuesta totalmente espontánea y única.

A partir de ahí y de ir al Café Gregorio (apenas 24 horas después de la exquisita descripción) a probar uno de esos, descubrí el arte de este combinado y su múltiples maneras de tomarlo, ya sea bebido, en caramelos, en mermelada (que me hizo mi buen amigo Iván) o en helado, porque si no lo sabeis, en la Heladería Coppelia de Gijón venden un magnífico helado de GINTONIC. Sabe exactamente a lo que dice y por si alguien se lo pregunta, está hecho con Citadelle (para algunos la ginebra número 1 del mundo). Lo recomiendo a aquellas personas que disfruten de el y lo recomiendo para sorprender a alguien que te invite a su casa a cenar, sirviéndolo, por ejemplo, con corteza de lima rallada por encima o sirope de limón.

Por cierto, también tiene helado de Bailey's y helado de un ron mejicano cuyo nombre no recuerdo con cocacola.

Los helados no están expuestos en la tienda (al menos cuando yo estuve allí), pero lo pides y amablemente te los servirán a precio de helado normal.

Lo recomiendo. Disfrutadlo.

Sirva este primer post para explicar el porqué del nombre de este blog. A partir de aquí, probablemente nada tendrá que ver ni con el helado ni con el GINTONIC.

*: El amigo que me describió el GINTONIC con tanta precisión, también me habló de un bocadillo de churrasco (???) que venden en el rastro. No lo probé, pero si lo ví, y reconozco que tenía una pinta especatacular.